11.1°C Монреаль
воскресенье, 20 октября

Анекдоты

29 августа 2019 • Анекдоты

Анекдоты


-  А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

 

***

Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

***

Приезжает новый русский на 
техосмотр на эксклюзивной машине. Инспектор начинает осмотр. 
Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. 
- Что это за кнопка?
- Ну, эта... типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь - и крыша выезжает?
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь - и дождик заканчивается.


***

- Девочка, почему у тебя платьице белое? 
- Сдаюсь.

***

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

***

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

***

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

***

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

***

В передачу «Жди меня» срочно требуются граждане, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

***

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? 
- Он как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

***

- Дяденька, купите за меня бутылку водки.
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой?

***

- В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует жвачку.
Смачно жует, во весь рот. 
Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая.

***

Урок религии в школе.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно: «Аминь». А что это значит?
- Отправить сообщение?

***

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько будет дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

***

- Вчера подрался из-за девушки. 
- С кем? 
- С женой.

***

- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне нет!
- Так я на ваш и не кладу...

***

Пaпa с сыном в зоопaрке... Сынок дёргaет пaпу зa рукaв: 
- Пaп, пaп - смотри! Лошaдь мелировaннaя! 
Пaпa вздыхaет: 
- Нет, сынок - это зебрa... Это нaшa мaмa... лошaдь мелировaннaя...

***
***

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

***

Умер новый русский. Попал в рай. У ворот его встречает апостол.
- Здравствуйте, Сидор Никанорович! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже, пентхаус в Москве и вилла на Рублевке?
- Ну, у меня.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари, Майбах?
- Вроде да, все не упомнишь... Да какое это всё имеет значение? Войти я могу уже или нет?
- Да заходите, конечно. Только я... это... боюсь, вам не понравится.

***

- Девушка, а вашей маме зять не нужен ?
- Нет, мы еще прошлого не догрызли!

***

Два пацана хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

***
- Девушка, своим танцем вы доставили мне огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!

***
- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

***

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных и один маленький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу и гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо и по кикбоксингу!
Маленький:
- Сидоров я, шахматист… Командую этими двумя дебилами.