11.1°C Монреаль
воскресенье, 20 октября

Анекдоты

19 июля 2019 • Анекдоты

Анекдоты


Вини-Пух очень долго не хотел жениться , но мысль о медовом месяце сводила его с ума.


* * *

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "Дура".


* * *

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

* * *

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Антон, которому не хватало двадцати рублей.

* * *

Запоздавший гость садится за стол, подвигает к себе вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. 
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

* * *

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.


* * *

Вовочка так быстро надевал новый свитер, что его убило током.

* * *

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. 
Тамада:
- Ну а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

* * *

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

* * *

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

* * *

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

* * *
- Сема, там в стакане с водой мои зубы, подай мне их. Я хочу быть сегодня страстной, хочу кусаться...

* * *

Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

* * *

Если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано  "Иерусалим", все думают - еврей.

* * *

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

* * *

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый следующий сантехник умнее предыдущего. Всегда звучит фраза: "Что за идиот вам это делал?"

* * *

- Ты где? 
- Здеся. 
- Здеся большая! Конкретней!


* * *


Вовочка так быстро надевал новый свитер, что его убило током.


 
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

* * *

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? 
- Поросенок-то здесь при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

* * *

Жить хочется лучше, а приходится веселее.

* * *

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Не на той женился.

* * *

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

* * *

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки...
- А мы с ней на улице познакомились.

* * *

- Ей весело, елки-палки! А мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?!!
- Девочка моя! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

* * *
 
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком.

* * *

Крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал. Я это написал.