Анекдоты

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

***

– Профессор, что такое точка?
– Точка – это прямая линия, если смотреть ей в торец...

***

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

***

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав блузки? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

***

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

***

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

***

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

***

Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

***

Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?

***

– Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
– Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

***

– А муза у вас есть?
– А муза у меня нет... вот такая зопа…
***

Идёт экзамен по логике. Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

***

Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

***

– Тебя как зовут? 
– Как Серегу. 
– Как какого Серегу? 
– Как любого Серегу.

***

– Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

***

– Эх, Рая! Где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты хорошо покушала?

***

***

Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

***

Девушка спрашивает подругу:
– Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

***

В психиатрии самое главное – первым надеть халат.

***

– Софочка, а давай переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
– А, глядишь, и придется...

***

Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.

***

Одна блондинка знала русский, немецкий, французский, английский. Но только цифры.

***

– Все детство мне казалось, что на пионерском значке Ленин горит на костре.

***

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

***

– Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.

***

Вы меня немного не так поняли – я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников.