11°C Монреаль
***
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
***
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
***
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
***
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
***
Из-за способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.
***
У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.
***
Девушка с брекетами на зубах на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
***
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
***
Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
***
- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!!
- Тебе 35! Мужа ищи!!!
***
Из резюме:
«Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил”.
***
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
***
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
***
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
***
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
***
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
***
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
***
Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.
***
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
***
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
***
Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
***
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
***
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров!
Именно им придется копать тоннель до следующей станции.
***
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
***
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
***
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
***
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарил внуков на все зимние каникулы.
***
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
***
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
***
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
***
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
***
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
***
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот, Васька.
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
