Анекдоты

* * *

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

* * *

— Пап? Это фто?

— Это кот.

— Пап, фто это?

— Это кот!

— Это фто, пап?

— Кот.

— Фто это, пап?

— Не знаю!!!

— Это кот, пап!

* * *

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

* * *

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

* * *

У врача:

- Здравствуйте, я от Елены Петровны...

- Что вы от Елены Петровны?

- Подцепил.

* * *

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная?

- Пришел вчера любовник, так все хорошо сделал… А потом явился муж и переделал все по-своему.

* * *

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

- Это лицо...

* * *

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

* * *

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

* * *

Студент-зоолог Витя навсегда изменил своё представление о кошачьих млекопитающих, когда в Яндексе сделал запрос: «Киски».

* * *

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

* * *

В деревенском супермаркете нет видеонаблюдения, поэтому к потолку подвесили местного художника, который всё зарисовывает...

* * *

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!". Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

* * *

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было.

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.

* * *

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:

— Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

* * *

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

* * *

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

* * *

- Поцелуй меня, Иванушка! И обернусь я Василисой Прекрасной!

- Нет, уважаемая! Поверьте, мне в этом возрасте гораздо интереснее говорящие лягушки!

* * *

Пенсионерка Петрова на экскурсии в Музее восковых фигур три часа жаловалась товарищу Сталину на жизнь.

* * *

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

* * *

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

* * *

- Дорогой, ты кота покормил?

- Он воды поел!

* * *

- А вы свою жену любите?

- Разумеется! Чем она хуже других?

* * *

- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?

- Смогу, Петька!

- А штоф?

- И штоф смогу.

- А ведро сможешь?

- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

* * *

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

* * *

Когда мы разошлись, она забрала мою квартиру, мои деньги, даже мою фамилию. Теперь я просто Саша.

* * *

- Здравствуйте, я учительница вашего сына. Он приходит в школу с перегаром и прогуливает уроки физкультуры.

- Знаете, дорогая, времени у меня нет совершенно. Вы просто определитесь, что мне ему купить: жвачку или кеды?

* * *

Мужик у психолога. Психолог:

- Вы изменяете жене?

- Да.

- Вы её не любите?

- Люблю.

- Но изменяете же? Значит не любите!

- Как раз очень, очень люблю. Поэтому изменяю, во-первых, не часто. Во-вторых, заметьте, доктор - исключительно с ее лучшими подругами.

* * *

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.

- А ты не могла бы их мне просто описать?