Анекдоты

* * *

Муж встречает жену у выхода из салона красоты:

- Ну, ничего... Ну, ты хотя бы попыталась...

* * *

Поженились зайчик с белочкой, прожили два года вместе, а детей нет. Решили пойти к дятлу - спросить, как же так... А дятел им отвечает :

- У вас нет детей не потому, что вы зайчик и белочка, а потому что вы мальчик и мальчик.

* * *

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

* * *

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали остаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

* * *

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому она закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

* * *

- Что Васе подарим? 

- Давай пепельницу хрустальную! 

- Он не курит! 

- Давай штаны крокодиловые, куртку со стразами, попугаевое жабо и... 

- И ты не кури!

* * *

...И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. 

И спрашивает:

- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?

- Не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.

- Значит, план такой. Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете. Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Отлично. А зачем тогда вообще уезжать?

* * *

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Например, свободны: Сергей_2013, _Сергей_, Сергей-19....

* * *

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

* * *

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. 

Их, собственно, вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

* * *

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... Да и живешь ты, сволочь, не по понятиям!

* * *

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная, страшная лучшая подруга.

* * *

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

* * *

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

* * *

В киоске молодой парень покупает газировку.

– Молодой человек, а 18 лет есть?

– Но я же просто Спрайт покупаю.

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

* * *

 - О, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

- Петрович, закрой капот!

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?

- Да, устаю…

* * *

Фразой "Гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

* * *

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

* * *

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

* * *

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

* * *

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?

- Потому что они думают, что их фотографируют!

* * *

Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!

* * *

- А мне тут замуж предложили выйти... 

- Поздравляю! А кто ? 

- Родители.

* * *

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая – пять. 

Так добро победило зло.

* * *

В детстве маленький Вовочка доезжал на лифте только до 6-го этажа, а потом он шёл пешком и матерился.

Ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться.

* * *

Сын нарисовал папе рисунок.

- Недурно, а почему у меня волосы жёлтые?

- А я лысую краску не нашёл...

* * *

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает…

* * *

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Марь Иванна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли..