Анекдоты

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

***

– Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице...

– Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!

***

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит – женщина голая лежит. 

Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» 

Та тут же отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». 

Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

***

– А ты кем в детстве мечтал стать?

– На кассе в Макдональдс стоять!

– Ух ты, круто как, мне бы и в голову не пришло!... Ну ты молодец! Ладно, одевай скафандр, пойдем солнечную батарею менять.

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

***

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.

***

– У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Конечно. Я Вам в лодке постелю.

***

Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.

– Я хотел бы выбрать одну для своей жены, – говорит он продавцу.

– Разумеется, как маленький сюрприз?

– Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела шубку...

***

Сталевар Кузякин не понимал, в чем заключается кайф сидеть у камина.

***

– Приведите пример неполного предложения.

– Я люблю своего ребенка.

– Теперь полного.

– Я люблю своего ребенка отдавать на выходные бабушке.

***

Теща решила переехать к своему зятю-генералу, но по дороге ее призвали в армию.

***

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.

Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

***

– А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.

– У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

***

Парень знакомится с родителями будущей невесты.

Папа предлагает:

– Толя, выпьете что-нибудь?

– Я не пью.

- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

***

Проверяющий на одесском рынке:

– У вас есть документы на эту рыбу?

– А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

***

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

***

– Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!

– Ещё водочки?

***

На берегу сидят два рыбака:

– Сегодня ночью мне приснилось, что я сижу на берегу с Клаудией Шиффер. Кругом – никого...

– А дальше что?

– И будто я поймал окуня в 3 килограмма!

– А она?

– А у неё не клюёт!

***

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

***

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

***

100% опрошенных мышей боятся женщин!

***

Жители Великого Новгорода и Пскова, бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

***

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.

- Может!

- Не может!

- Может!

- Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

- Бабушка, у тебя могут быть дети?

- Ну, что вы, милые, конечно, нет.

- Я тебе говорил, что она самец.