Анекдоты

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! 

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Зайца разговаривать научил.

* * *

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

* * *

Электричка. Цыганка – мужику:

– Позалати ручку, дорогой! Все, что хочешь скажу! 

Мужик достает сто долларов:

– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

– Ну, видишь, не заслужила.

* * *

Встречаются два психоаналитика. Один говорит:

- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке. В пятикомнатной квартире с видом на Кремль ремонт сделал. Ангар для самолета нашел относительно недалеко. "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...

Второй:

- Слушайте, коллега... Ну мы же с вами профессионалы! Давайте просто достанем и померяемся!

* * *

- Мам, а у папы есть родители?

- Конечно, есть. Бабушка Люба и дедушка Боря.

- Ну и зачем они его нам отдали?

* * *

Сидит блондинка, забегает подружка:

- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?

- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

* * *

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. 

Ну, что? Есть вопросы?.. 

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? 

- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

* * *

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

* * *

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

* * *

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.

* * *

Маленький мальчик подбегает к отцу:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

* * *

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

* * *

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

* * *

Ученик:

- Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.

Учитель:

- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

* * *

- Знаешь, Вова, я переспал с Катей...

- Но она же страшная!

- Она, Вова, очень сильная!

* * *

- А вакцинация будет добровольной или принудительной?

- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

* * *

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

* * *

Один мальчик на уроках всё время тянул руку и вырос нацистом.

* * *

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Не-антон.

* * *

- Вниманию, пассажиров! Рейс 412 не то чтобы задерживается,  но и ждать его не стоит.

* * *

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

* * *

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

* * *

Хороший парень – не профессия, а вот хорошая девка...

* * *

– И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?

– Ни разу!

– Не по-людски это как-то, Надя...

* * *

 Учительница спрашивает:

 – Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?

 Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:

– А я была медсестрой.

 Учительница: 

– Молодцы! 

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды. Учительница:

– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

– О да! Так и сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

– Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу? 

– Из–за двух слов. 

– Каких? 

– Не пригласили.