13°C Монреаль
- Алло, булочная, к вам бублики поступили? Вот видишь, сынок, даже бублики поступили.
***
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
***
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
***
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
***
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.
***
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - надо отвечать...
***
Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
***
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.
***
Барабанщик группы «Бутырка» долго не соглашался сидеть и стучать.
***
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
***
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
***
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!
***
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать… Мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.
***
Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.
***
Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.
***
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
***
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
***
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
***
Один старый партийный работник учил меня:
«Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы».
***
- Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Сёма! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает вставить!
***
— Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные?
***
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
***
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.
***
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Ребёнок должен быть похож на мужа!
***
Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
***
Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
***
Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
***
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
***
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше.
Тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне.
Моня опять продаёт её Яше еще дороже.
Так продолжается довольно долго.
Но однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
– Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
– А на шо мы теперь будем жить?
