7°C Монреаль
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Степан Петрович три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
***
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
***
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
***
Блондинка меняет карточку в банке. В заявлении дошла до графы «Причина обмена».
Ей говорят:
– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
***
– Какая разница между гениальностью и тупостью?
– Гениальность имеет границы.
***
– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Лёха, отпускай его! Отпускай!!!
***
Парадокс мегаполисов: если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
***
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
***
Новая служба «Отец по вызовy»:
Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.
***
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
***
Надпись на спине байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит моя дура свалилась с мотоцикла «.
***
Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки, увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это слишком..
***
– Мужчина, купите собачку!
– Так она же дохлая...
– Ну... я уступлю...
***
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
***
На концерте девчонки из группы
“Блестящие” обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
***
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и беспощадна.
***
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
***
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
***
Cтепан был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
***
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
***
- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм… Патриарх Кэнон?
***
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится.
- Дура! Такую притчу испортила!
***
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
***
-Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
***
– Кризис... инфляция... болезни... Да все это ничто по сравнению с проблемой Аллы Борисовны...
– Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
– У нее Галкин стареет...
***
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова просто зеркальца.
***
– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
– Определить «кому выгодно»!
– А если всем выгодно?
– Тогда это уже как бы и не преступление...
***
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком в живот и бейсбольной битой по голове, то тут самое главное — не растеряться.
***
- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?
