Анекдоты №833

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

***

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

***

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном, в памяти.

***

- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!

***

Она, как эхо, отдалась в горах.

***

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

***

Стоматолог: 
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! 
Пациент: 
— Я не Серёга. 
— Я знаю. Серёга это я….

***

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

***

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

***

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты».
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

***

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

***

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

***

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

***

Давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

***

Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.

***

- Поцелуй меня, Иванушка! И обернусь я Василисой Прекрасной!
- Нет, уважаемая! Поверьте, в этом возрасте гораздо интереснее говорящие лягушки!

***

У Семена было всего лишь две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на своем «Porshe”.
Во-первых, у него не было «Porshe”, во-вторых - девушки.

***

Муж - жене:
- Ты моя птичка…
- А какая?
- Мозгоклюйка!

***

Пенсионерка Петрова на экскурсии в Музее восковых фигур три часа жаловалась товарищу Сталину на жизнь.

***

Жена говорит мужу:
- Ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Легко. Пусть А - множество любимых объектов...

***

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

***

Женщине всегда 18. Остальное - стаж.

***

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

***

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

***

Бабушка выгуливает трехлетнего внука. На дворе июнь. Внук в валенках.
Соседки: 
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Жарко ж ему, сердешному!
- Не, без валенок ему нельзя - не догоню.

***

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

***

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.

***

- Дорогой, ты кота покормил?
- Он воды поел!

***

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

***

- Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!

***
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?