Анекдоты №832

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

***

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть

***

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: “Porsche - что нам ждать в будущем”. Один из первых комментариев: “Кому – нам?”.

***

Дорожный инспектор поседел, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

***

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: “Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь”`. А он отвечает: “Не надо, мой Бог меня спасет”. Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. “Хаим, садись в лодку, а то утонешь”. Он опять: “Не надо, мой Бог меня спасет”. Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу: “Как же так, я так молился! Почему же ты меня не спас???” ”Идиот! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!”

***

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

***

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

***

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня жрать
будем?!»

***

Умная женщина никогда не говорит: 
«Я ошиблась!». Она говорит: ‹Надо же, как интересно получилось!»

***

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

***

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

***

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всю мою сущность вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Может, тебе водки налить?

***

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

***

Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя ничего нет. Даже поесть.

***

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! 

***

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет...

***

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

***

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

***

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

***

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.

***

Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.

***

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

***

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

***

- Здравствуйте, Вы верите в бога?
- В платного - нет.

***

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

***

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? 
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно четырех лет писает...

***

– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
– Как порядочный мужчина, я уже женат!

***

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!