11.1°C Монреаль
воскресенье, 20 октября

Анекдоты - 3 августа

2 августа 2019 • Анекдоты

Анекдоты - 3 августа


Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Олег.

* * *

Бомж на приеме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
– Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог.

* * *

По ряду обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

* * *

– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, Моня, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

* * *

– Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
– Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь...

* * *

– Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
– Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
– Нифига себе! А что тогда главное?..

 

* * *

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись!
 
* * *

Мир, труд, май в любом случае гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

* * *

Следует говорить не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»

* * *

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

* * *

Совет от нашего диетолога: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

* * *

– Официант, повторите!
– Повторяю: “Я –  не официант!”

* * *
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать еще две недели.

* * *

Прошло всего несколько десятков лет, а как по-новому воспринимается фраза "Мальчик в клубе склеил модель".

* * *

– Она согласилась выйти за тебя замуж?
– Да. Но намекнула, что придется еще немного подождать.
– Как намекнула?
– Ну, сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

* * *

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По Интернету.
– Так тогда же ещё не было Интернета.
– Погоди, с какой конкретно бабушкой?

* * *

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

* * *

Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу:
– А чего это ты так по-походному, все в одну миску, кусками безобразными? 
– Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. 

* * *

Питательные салаты из капусты и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

* * *

Муж  - жене:
– Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
– Ничего, с тобой я завтра разберусь!

* * *

– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?

* * *

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

* * *

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа"

* * *

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.

* * *

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

* * *

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

* * *

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.