7°C Монреаль
«Хватит! Хватит!» – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
***
Труднее всех на Руси жилось Петру Первому. Хочешь закончить универ – а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер – так и Питера еще нет.
***
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
***
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
***
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика и родила шестерню.
***
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
***
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
***
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это интересует?
***
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
***
- Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.
***
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
***
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
***
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - шепотом переспрашивает пациент.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА!»
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше и искать не буду.
***
– Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
– Нет, не помним.
– А давайте в этом году так же отметим!
***
Вообще-то Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путём. Он даже хотел удочерить Монику. А вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
– Зачем нам лишний рот в семье?
***
– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
***
– Что такое возраст для женщины?
– Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
***
– Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
– Мам, но я же кинокритик.
– Вот воспитала дебила!
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
– Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
– Давайте уточним: свободен или никому не нужен?
***
Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
– Шо я Вам скажу, Моня... Для такого радикального мнения зубов у вас должно быть в два раза больше!
***
– Что это за чучело?
– Моя девушка.
– Красивая.
***
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
***
Под девизом «Пуля дура – штык молодец», российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
***
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
***
Девушка, написавшая в соцсетях «ищу одыкватнова парня» скорее всего найдет то, что искала.
***
– Повесьте пожалуйста куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но сейчас же спектакль начнется!
– Не начнется. Вон сидят актеры – и все пришивают петельки.
