Анекдоты

В жизни надо всё попробовать... При этом «всё» – это почему-то наркотики, групповой секс и съёмки в порно. 
И гораздо реже – ядерная физика, альпинизм и шахматы.

* * *

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения и только у Павлика Глобы – дата смерти...

* * *

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
- Слышь, Петрович... так это... того... Это ж какая-то другая баба тут, не твоя...
- Точно?!
- Ну да.
- То-то я думаю, чего это она так слабо в хате ориентируется!

* * *

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не 
гарантируем.

* * *

- А что у тебя, бабушка, за татуировка странная?
- Да зашел тут ко мне один, переночевать попросился. А я ему – наколи мне дрова, сынок…
* * *

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

* * *

Близорукий волк ночами воет на дыню.

* * *

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.
Преданнее существа вы не найдете.

* * *

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

* * *

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

* * *

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

* * *

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

* * *

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся....

* * *

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами 
алкоголя.

* * *

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

* * *

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Наташа уже с ноября начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

* * *

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

* * *

- Девушка, какую позу вы предпочитаете? 
- Сверху. 
- А почему? 
- Надоело – встала и ушла!

* * *

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

* * *

Последние слова инструктора по вождению:
– Ну а теперь, Светлана, попробуйте проехать этот перекрёсток самостоятельно.

* * *

Двоечник  Сидоров утром первого января проснулся с грудью 4-го размера. А не надо было списывать письмо Деду Морозу   у  старшей сестры.

* * *
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на ученика, что он начал получать удовольствие.

* * *

Оля сделала уроки, помыла пoсуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в свoей комнате, но мама все рaвно заметила, что она беремeнна.

* * *

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в синагоге  пиджак будете снимать!»

* * *

- Симочка, а шо-таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь!

* * *

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? 
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

* * *

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
 
* * *

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
 
* * *
У врача: 
- Здравствуйте, я от Елены Петровны... 
- Что вы от Елены Петровны? 
- Подцепил.

* * *
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.

* * *
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

* * *
- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.