0°C Монреаль
пятница, 29 марта

Анекдоты

24 октября 2019 • Анекдоты

Анекдоты


“Попёрло так попёрло!» – подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов...

***

Мальчик, который всё лето провёл с отцом на рыбалке, разучился разговаривать.

***

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

***

– Мам, я все съел!
– Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

***

Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

***

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

***

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

***

- Мне сниться твоя улыбка!
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

***

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

***

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

***

Если приложить к уху ракушку из Турции, то можно услышать тихое 
«Ээээ, Наташа».

***

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

***

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.


***

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

***

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

***

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...
***
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

***

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

***
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

***

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

***

Патологоанатом - единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.

***

– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

***

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
***

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

***

Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
***

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

***

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

***

Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Настя, выходи за меня!». 
Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.

***


Любовь – это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

 

***

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка – примет к сведению.
***

Приходит муж домой, застает жену с любовником:
– А чего это вы делаете?
Жена любовнику:
– Я же тебе говорила, что он идиот. Не отвлекайся!

***

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник. Пока очнулся, все уже зажило.

***
Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужиком.

Новости Монреаля: получайте самую важную информацию первыми

* indicates required