“Попёрло так попёрло!» – подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов...
***
Мальчик, который всё лето провёл с отцом на рыбалке, разучился разговаривать.
***
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
***
– Мам, я все съел!
– Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
***
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
***
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
***
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
***
- Мне сниться твоя улыбка!
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
***
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».
***
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.
***
Если приложить к уху ракушку из Турции, то можно услышать тихое
«Ээээ, Наташа».
***
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
***
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
***
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
***
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...
***
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
***
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
***
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
***
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.
***
Патологоанатом - единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.
***
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
***
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
***
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
***
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
***
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
***
Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Настя, выходи за меня!».
Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.
***
Любовь – это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
***
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка – примет к сведению.
***
Приходит муж домой, застает жену с любовником:
– А чего это вы делаете?
Жена любовнику:
– Я же тебе говорила, что он идиот. Не отвлекайся!
***
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник. Пока очнулся, все уже зажило.
***
Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужиком.