6°C Монреаль
четверг, 28 марта

Анекдоты

10 октября 2019 • Анекдоты

Анекдоты


Сотрудников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

***

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

***

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

***

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
— Тоже вариант!

***
Врач возмущенно – пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!
– Согласитесь, для человека, который никогда не курил – это все-таки не так уж и мало!

***

Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:
– Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
– Мы не требуем от вас невозможного – сколько сможете, столько отсидите.

***

– Сережа, перестань быть таким жадным.
– А ты мне что?

***

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

***

В жизни надо всё попробовать. При этом «всё» – это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.  И гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

***

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

***

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать.

***

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

***

Хозяйке на заметку: разбогатеть не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

***

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
***

Муж с женой приехали на рыбалку.
– Наташа, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съела по дороге.
– Тогда кашу дай.
– Я ее тоже того... съела.
– Ну, тогда доедай червей и поехали домой.

***
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. 
– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин. 
– Нет. 
– А иврит? 
– Нет. 
– А Тору в детстве учил? 
– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. 
– Ты не готов учить Талмуд, – сказал раввин. – Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься – буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил. 
– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться? 
У молодого философа глаза на лоб полезли. 
– Это тест на логику?! 
Раввин кивнул. 
– Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! 
– Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. 
– Хитро придумано! - восхитился гость. – А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! 
– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться? 
– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое! 
– Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. 
– Я об этом не подумал! Поразительно – я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! 
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться? 
– Ну... Оба пойдут умываться. 
– Неправильно. Умываться не пойдёт ни один. Подумай: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. 
Молодой человек пришёл в отчаяние. 
– Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! 
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... 
– О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! 
– Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? 
Скажи мне, как может быть, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой – нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос – бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

***

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Новости Монреаля: получайте самую важную информацию первыми

* indicates required