11°C Монреаль
Вини-Пух очень долго не хотел жениться , но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
* * *
Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "Дура".
* * *
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
* * *
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Антон, которому не хватало двадцати рублей.
* * *
Запоздавший гость садится за стол, подвигает к себе вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
* * *
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
* * *
Вовочка так быстро надевал новый свитер, что его убило током.
* * *
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
* * *
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
* * *
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
* * *
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
* * *
- Сема, там в стакане с водой мои зубы, подай мне их. Я хочу быть сегодня страстной, хочу кусаться...
* * *
Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
* * *
Если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
* * *
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
* * *
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый следующий сантехник умнее предыдущего. Всегда звучит фраза: "Что за идиот вам это делал?"
* * *
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретней!
* * *
Вовочка так быстро надевал новый свитер, что его убило током.
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
* * *
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
* * *
Жить хочется лучше, а приходится веселее.
* * *
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Не на той женился.
* * *
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
* * *
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки...
- А мы с ней на улице познакомились.
* * *
- Ей весело, елки-палки! А мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?!!
- Девочка моя! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
* * *
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком.
* * *
Крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал. Я это написал.
