Анекдоты

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

***

Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

***

– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!

***

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто  переедаешь.

***

Те, кто еще не выкинул елку: можете уже оставить.

***

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

***

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

***

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

***

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

***

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я ж пожарный.

***

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

***

Не стоит верить приметам. Перед сном Наташа вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

***

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

***

- Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!

***

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.

***

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

***

Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.

***

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан «Прага» всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!

***

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда»...

***

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...

***

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

***

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

***

Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.
***

- Щенки с родословной?
- О чём речь! На мою фамилию записаны!

***

- Девушка, вы замужем? 
- Нет. 
- А почему? 
- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
- Тебе сколько лет?
- 30.
- А если бы не пил, было бы 60.

***

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации. Это просто слухи или она сама просила это мне передать?

***

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

***

«Дорого» - это заставить Мадонну к корпоративу выучить гимн Нефтеюганска.
***

Пирсингованный парашютист разбился, так и не найдя нужное кольцо.

***
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

***

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

***

- Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...