В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
***
– Профессор, что такое точка?
– Точка – это прямая линия, если смотреть ей в торец...
***
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
***
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав блузки? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
***
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
***
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
***
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
***
Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
***
Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?
***
– Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
– Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
***
– А муза у вас есть?
– А муза у меня нет... вот такая зопа…
***
Идёт экзамен по логике. Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
***
Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
***
– Тебя как зовут?
– Как Серегу.
– Как какого Серегу?
– Как любого Серегу.
***
– Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
***
– Эх, Рая! Где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты хорошо покушала?
***
***
Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
***
Девушка спрашивает подругу:
– Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
***
В психиатрии самое главное – первым надеть халат.
***
– Софочка, а давай переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
– А, глядишь, и придется...
***
Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.
***
Одна блондинка знала русский, немецкий, французский, английский. Но только цифры.
***
– Все детство мне казалось, что на пионерском значке Ленин горит на костре.
***
Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
***
– Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.
***
Вы меня немного не так поняли – я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников.