Анекдоты

Как шутил Ленин: «Надежда умирает последней!»

***

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.

***

Мое любимое упражнение – это леж лежа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

***

– Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
– А в печке, значит, проснуться ты не боишься?

***

Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» – не моет, зараза!

***

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

***

– Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, – говорит курица цыплятам, – он бы на гриле перевернулся!

***

– А давайте Настю разыграем?
– Сомнительный приз, если честно.

***

– Изя, ну и как Сарочка в постели? 
– Нормально, помещается.

***

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

***

Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...

***

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

***

По статистике, пять из шести матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

***

– Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
– Это кокаин.
– Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

***

– Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет? 
– Шпaгa. 
– Отлично, вот вам и кранты… Я выбираю пистолет!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

– Наверное, я плохая мать...
– Люсь, тебе всего 6 лет, ну оторвала
кукле голову, ну бывает.

***

Знаете ли вы, что нудисты играют в карты на одевание.

***

Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

***

- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.

***

- Отгадай загадку: что это такое - зеленое, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.

***

Работала продавцом в магазине ковров. Чаще всего люди подбирали ковёр или напольное покрытие под цвет мебели, интерьера, штор, обоев и так далее. Но однажды пришла пара, которая подбирала себе ковёр под цвет… кота.

***

Единственный приговор, которым можно удивить белоруса, это — оправдательный.

***

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

***

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

***
                
На приёме у психолога:
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы ещё спросили:"Кого вы больше любите, папу или маму?"
        
***
        
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
        
***
    
- Слышала, у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.

***

Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

***

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
        
***

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
        
***
        
– Папа, а что такое безопасный секс?
– Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

***

Нельзя сказать, что я - поклонник водки. Но и к врагам её себя причислить не могу