Анекдоты

- А где моя любимая корова?

- Михайло, так двадцать лет прошло...

- Ну и где корова?

- Так ведь коровы восемь лет живут.

- И где корова?

- Михайло, ты в какой науке силён - в зоологии или в механике?

- В механике.

- Ну вот, объясняю: сломалась твоя корова...

* * *

Если вы ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

* * *

Бомж на приеме у врача:

– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

– А что вы вчера ели?

– Голубя ел.

– А вы голого голубя ели?

– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

– А вы голову голубя ели?

– Да, голову голубя ел.

– А вы голую голову голубя ели?

– Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?

– Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог – тем помог.

* * *

Врачи с понятиями клянутся мамой Гиппократа.

* * *

Курице, спокойно клевавшей зёрна во дворе, пришла неожиданная повестка в суп.

* * *

– Она согласилась выйти за тебя замуж?

– Да. Но намекнула, что придется еще немного подождать.

– Как намекнула?

– Ну, сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

* * *

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 15  млн. долл.

* * *

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

– По Интернету.

– Так тогда же ещё не было Интернета.

– Погоди, с какой конкретно бабушкой?

* * *

– Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.

– Мама, пойми! Это в мужчине не главное!

– Нифига себе! А что тогда главное?..

* * *

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

* * *

– Почему на айфоне нет вирусов?

– Есть, но они платные.

* * *

У штангиста спрашивают:

– Сколько будет 20+20?

– Пятьдесят пять.

– Почему пятьдесят пять, если сорок?

– Так ведь еще гриф 15!

* * *

– Смотри, шампунь против выпадения волос!

– Я тоже против, а что толку?

* * *

Муж  - жене:

– Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!

– Ничего, с тобой я завтра разберусь!

* * *

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. 

- Зачем? 

- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоено.

* * *

- Ребе, что такое жизнь?

- Жизнь - это река.

- А почему река?

- Ну, не река.

* * *

«Дорого» - это заставить Мадонну к корпоративу выучить гимн Нефтеюганска.

* * *

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

* * *

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

* * *

К сожалению, всё когда-то бывает во второй раз.

* * *

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

* * *

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, скрываясь от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

* * *

В казахской семье так любили фильм "Терминатор", что назвали сына 

Айлбибек.

* * *

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

* * *

В Лихтенштейне всего двое полицейских - добрый и злой.

* * *

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

* * *

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.