Анекдоты

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке недодавала клиентам.

***

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в пятом классе.
 
***

Йога – опасное занятие. Одно неловкое движение –и ты веган.

***

Старушка с интересом заглядывает в коляску: 
– Какие изумительные близнецы! Оба мальчики? 
– Нет, только слева. Справа дыня.

***

Учёные установили, что главная причина долголетия – ошибка в свидетельстве о рождении...

***

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

***

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

***
 
– Вот, смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты – балбес!
– Мама, это порно…
 – Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
 
***

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: 
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради..."

***

Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то вы уже на юге.

***

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Президент Белоруссии?!

***

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

***

Яша думал, что Софочка без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

***

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

***

С тех пор, как маленький Миша научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

***

- Официант, п-п-повторите!
- Повторяю: я не официант.

***

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

***
Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

***
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

***
- Вы допускаете телесные наказания детей в воспитательном процессе? 
- Только в целях самозащиты.
***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и вспомнил, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

***
- Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

***

- Алло!
- Вадик, я не могу сейчас разговаривать!
- Наташа, ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.

***

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

***

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой.

***

- Больной, вас надо немедленно оперировать. 
 - Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

***

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали полотна "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

***
Судья: 
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому?
– Понимаете, гражданин судья... Все, что нужно, он делает - и зарабатывает, и завтрак готовит, и детей воспитывает, и стирает.... Но вы бы видели, с каким лицом!!!

***

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

***

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? 
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.