Анекдоты

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

***

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

***

А вы знаете что на передаче “ Жди меня” есть подвал где держат пропавших людей?

***

Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены.

***

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев — что всякое.

***

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это
злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

***

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

***

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
***

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Степан Петрович три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

***

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

***

– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... 
– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты? 
– Нет, не правда.
– Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

***

– Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей – полна горница людей! 
– Ну, что это за загадка? Что за чушь?  Какой подонок ее загадал? Цыгане в лифте застряли, что ли?

***

Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?

***

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

***

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой просто не доедет.

***

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

***

– Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
– Что ты имеешь в виду?

***

Разговор парня с девушкой.
– Ты где учишься?
– На биологическом факультете.
– И кем станешь?
– Естествоиспытателем.
– Бабником, что ли?

***

Пасечник догадался, что жена нашла 
заначку, когда увидел ее опухшую, 
но в новом платье.

***

Оптимист уходит полупьяным, а пессимист – полутрезвым.

***

– Почему ты плачешь?
– Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

***

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал...

***

К сожалению, у Зинаиды с вэдэвэшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

***
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

***

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

***

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Зачем мне эта постоянная иллюзия того, что ты-таки уезжаешь?

***
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Им вообще не очень нравилось, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

***

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.