Анекдоты

Семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке.
- Когда ты придёшь к бабушке, она сразу тебе начнет плакаться, что зима скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще… Но ты ничего не слушай и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!!!

* * *

Начальник нажимает на кнопку: 
«Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

* * *

Конфеты "Алёнка" с перцем! 
Помогут узнать, матерится ли ваш ребёнок.

* * *

- Здрасьте, клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву!

* * *

- Сок пить будешь?
- Какой?
- Пшеничный.

* * *

Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя: 
- Мама, ты хлебушек взяла?
- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.

* * *

- Поручик, скажите, правда ли, что вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда. А вот корнет - трус, стрелялся из-за дерева.

* * *

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

* * *

Папа-автомеханик после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Там в плаче заходится малыш.
Никто не может понять, в чём дело.
Мама:
- Может у него что-нибудь болит?
Папа:
- Что у него может болеть, там все новое стоит?

* * *

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: 
- Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему: "Hу все, мужик, счетчик включен..."

* * *

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

* * *

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание — падение новой звезды... Так за неделю он уничтожил галактику.

* * *

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

* * *

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Четырнадцатый уже он у меня...
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А ваш муж тоже Сидоров?
- Нет, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.
- Ну... ну не нравится он мне, как мужчина.

* * *

Когда хоронят крота, его выкидывают 
на поверхность.

* * *

На сцене играет биг-бенд. Басист обращается к пианисту:
- Слышь, какая следующая песня?
- I love you.
- I love you too. А следующая песня какая?

* * *

Муж с женой в постели.
Жена, задорно:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? 
Муж, с явной неохотой:
- Ну, давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. 
Муж: - Ага.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Ну ладно, иди.

* * *

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

* * *
Когда  у вас появляются деньги -  появляются женщины! Появляются  женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!  Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого  замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты.  

* * *

Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

* * *

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

* * *

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

* * *
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
 - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

* * *

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел. 

* * *

Детство - это время, когда не думаешь матом.

* * *

- Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему? 
- Ну… Все дело в двух вещах…
- Наверное, любовь и преданность? 
- Нет, лень и порносайты.