Анекдоты

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим еще больше!

***

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе  еще повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

***

- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это вы носите обручальное кольцо не на той руке?

- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

***

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

***

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты белее, спору нет.

- И всё?

- И всё.

***

- У тебя жена во время секса кричит?

- Наоборот - постоянно кричит, а вот во время секса затихает...

***

- Милая, нам нужно серьезно поговорить...

- Наконец-то ты повзрослел! Давай.

- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!

***

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

***

Алкоголик Сидоров отправился в лес к белкам с ответным дружественным визитом.

***

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. 

А если sorry – то все, уже сделали.

***

В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду...

***

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

***

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что поймете меня правильно.

***

Что ни говори, а жизнь стала намного проще. Вот попробовали бы вы лет тридцать тому назад уронить телефон в унитаз.

***

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не советам.

***

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

***

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.

***

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

***

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, просто как толпа шлюx какая-то!

***

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

***

Девушка первый раз в гостях у парня:

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?

- Мы, настоящие мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

***

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?

- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

***

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена 

и Ващена.

***

У менеджера заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

***

Помощь развивающимся странам: это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах.

***

Василий Иванович Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.

***

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, это весьма странно, что люди берут на свидание нож.

***

– Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. 

– Ну?

– Все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

***

Адаму было одиноко и скучно в Раю. 

И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". 

Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".

***

Самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.