19°C Монреаль
– А вы свою жену любите?
– Разумеется! Чем она хуже других?
***
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
– Что, прямо сразу?
– Да. Он сразу мне так и сказал: "Да пошла ты..."
***
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
***
После развода Валентину ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
***
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
BANNER
***
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит – такие же, как если она хочет вас убить.
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем всю жизнь собирала орешки.
***
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
***
– Помнишь, ты вчера ходил в магазин за картошкой?
– Да, а что? Она вся испорченная?
– Нет, она вся свекла. Сходи еще.
***
Вовчик и Колян точно знали, что сопьются, но на всякий случай мечтали стать космонавтами
BANNER
***
Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.
***
– А как вы кокосы с пальм собираете?
– А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
– А если ветра нет?
– Ну... тогда неурожай.
***
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк!…
Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу:
– Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!
***
– Маша, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же – с кем? С Петровым!
– А вот это уж совсем неправда!
BANNER
***
Двухметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
***
Новый супергерой: Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.
***
Валера так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
Есть две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
***
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
***
Я пью по выходным, чтобы как-то отделять одну неделю от другой.
***
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
***
Благополучный брак – это когда есть возможность завести любовницу, а желания – нет.
***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её опухшую, но в новом платье.
***
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование.
***
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
***
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хрен послать...
***
Цезарь:
- И ты, Брут?!
Брут:
- И я, Цезарь.
Цезарь:
- Не ожидал.
Брут:
- Сюрприз!
***
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!
***
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: о чем разговаривать с неудачниками?
***
– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не так поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что, я ошибаюсь?!
– Наташа, фу!
***
– Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?!!
– Конечно, правда. Но я этого не говорил.
