Анекдоты

- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Мань, да нахрен мы кому нужны?

* * *

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.....

* * *

- Ну, как дела на любовном фронте ?
- Плохо, спьяну подруге свою машину подарил... Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

* * *

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

* * *

У знакомого брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

* * *

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

* * *

И наступил декабрь 2021 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"

* * *

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я все же муж. А Вам-то это зачем?

* * *

Блондинка проезжает мимо фермы, останавливается и обращается к фермеру:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими...
Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

* * *

Профессиональный пловец Семён, увидев тонущую девушку, доплыл до нее за 30 секунд, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

* * *
- Мама, почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!

* * *

Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга.

* * *

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

* * *

- Официант, я не буду есть эту гадость! Немедленно позовите повара!
- Его напрасно звать, он тоже не будет!

* * *

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

* * *

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. 
Подходит Вовочка: 
- Кому памятник? 
- Пушкину. 
- Это который "Муму" написал? 
- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. 
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

* * *

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. 
- Может! 
- Не может! 
- Может! 
- Не может. Пойдем бабушку спросим. 
Прибегают на кухню. 
- Бабушка, у тебя могут быть дети? 
- Ну что вы, милые, конечно нет. 
- Я тебе говорил, что она самец. 

* * *

- Да вы, Павлик, шалун! 
- Ну, не без этого. 
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!

* * *

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Не, не, не! У нас травмпункт, а не кукольный театр!

* * *

Червяк-мальчик - червяку-девочке:
-Если ты меня не поцелуешь, я брошусь под курицу!

* * *
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

* * *
- Мам, есть что покушать? 
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!