-10°C Монреаль
суббота, 6 марта

Анекдоты

29 января 2021 • Анекдоты

Анекдоты

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

* * *

- У меня сын родился!

- Поздравляю! Как назвал?

- Назвали в честь отца жены - Папа!

* * *

Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию.

* * *

Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это такой приблизительный мальчик...

* * *

Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.

* * *

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

* * *

- Как тебе со мной в постели?

- Мне очень нравится!

- Просто нравится или ещё и подружкам расскажешь?

* * *

Вовочка вспоминает:

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.

Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другой повод для встреч.

* * *

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.

* * *

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

* * *

Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

* * *

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не

опаздывали на работу!

* * *

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

* * *

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...». И где это,

по-вашему было?! В Воронеже?

* * *

Снежная буря так измочалила Наташу, что она решила на этой неделе  пропустить БДСМ-вечеринку.

* * *

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

* * *

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- Ну, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

* * *

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

- Ну а хорошая?

- Оказалось, это мое казино.

* * *

- Спасите!!!

- А?

- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!

- Не, ты смотри, она еще условия 

ставит!

* * *

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

* * *

Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: «Будет ли конец света?», на что он ответил: «Не дождётесь. Будет плохо, и этому не будет конца...»

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: 

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время

забываю название.... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?

Дед:

- Кто тебе это сказал? 

Внук:

- Бабуля. 

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... 

- Сколько раз тебе говорить... «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

* * *

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все

пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???

Вася, подyмав:

- Здpавствyй, мама...

* * *

В маленькой еврейской общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по недостатку: один любит выпить, второй ходит налево.

Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:

- Берите бабника.

- Ребе, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок.

- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё

больше. А бабник, хочет или нет, в один прекрасный день остановится.

* * *

Вор - коллеге:

- Слушай, стало так тяжело воровать... У меня уже такое ощущение, что я эти деньги зарабатываю.

* * *

Один мужик 8-ого Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

* * *

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук, кинорежиссер сержант Иванов.

* * *

- Дяденька, купите мне бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да меня отец послал.

– Ну и что?! Отец послал - сразу в запой, что ли?

Новости Монреаля: получайте самую важную информацию первыми

* indicates required