8°C Монреаль
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
* * *
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!
* * *
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию.
* * *
Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это такой приблизительный мальчик...
* * *
Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
* * *
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
* * *
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ещё и подружкам расскажешь?
* * *
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другой повод для встреч.
* * *
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
* * *
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
* * *
Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.
* * *
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!
* * *
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
* * *
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...». И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?
* * *
Снежная буря так измочалила Наташу, что она решила на этой неделе пропустить БДСМ-вечеринку.
* * *
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
* * *
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- Ну, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
* * *
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Оказалось, это мое казино.
* * *
- Спасите!!!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ты смотри, она еще условия
ставит!
* * *
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
* * *
Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: «Будет ли конец света?», на что он ответил: «Не дождётесь. Будет плохо, и этому не будет конца...»
* * *
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
* * *
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...
* * *
В маленькой еврейской общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по недостатку: один любит выпить, второй ходит налево.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Ребе, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А бабник, хочет или нет, в один прекрасный день остановится.
* * *
Вор - коллеге:
- Слушай, стало так тяжело воровать... У меня уже такое ощущение, что я эти деньги зарабатываю.
* * *
Один мужик 8-ого Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
* * *
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук, кинорежиссер сержант Иванов.
* * *
- Дяденька, купите мне бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
– Ну и что?! Отец послал - сразу в запой, что ли?
