– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду... Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей. С соседом мы не боролись, а занимались сексом.
Теперь, сынок, ты все знаешь...
– ... Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
* * *
Ночь. В постели пожилая пара.
– Фима, дай мне мои вставные зубы.
– Зачем тебе ночью зубы? Спи!
Через час:
– Фима, ну дай мне мои вставные зубы!
– Боже, ну зачем тебе ночью зубы?!
– Я хочу быть страстной,я хочу кусаться!
* * *
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
* * *
– Слыхал, боярин, Митька Босой вернулся!
– Окстись, Вань! Его ж два года назад на кол посадили!
– Ну и что! Отсидел и вернулся!
* * *
- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.
* * *
Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
* * *
- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- Роза, вечно – не значит непрерывно!
* * *
Никогда не ходил к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.
* * *
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
* * *
2021 будет лучше чем 2020 хотя бы потому, что он на день короче.
* * *
А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?
* * *
Парашютисты выпрыгивают из самолета.... Сошлись, сделали "звезду", расходятся.
Один парашютист спрашивает у второго:
– Будешь яблоко?
– Давай!
Дал. Тот съел. Сходятся для "солнышка". Опять же:
– Будешь яблоко?
– Давай!
Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Снова:
– Будешь яблоко?
– Давай! А откуда ты из берешь?
– Да у тебя их полный рюкзак!
* * *
– Вань, а Вань, что такое встречный план?
– Ну, как тебе, Маня,объяснить? Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе – встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится.
* * *
На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.
* * *
- Это была тяжёлая неделя.
- Сегодня вторник.
* * *
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых наверняка могу достичь:
- меньше двигаться,
- не учить английский,
- потолстеть к лету.
* * *
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
* * *
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
* * *
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
* * *
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
* * *
Похмелье - как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз - последний.
* * *
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
* * *
Настоящий перфекционист – этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.
* * *
– Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
– Ой, я представляю, как вы им все гордитесь!
* * *
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
* * *
Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".
* * *
В монастырь приехали туристы. Один приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
– Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!