-11°C Монреаль
суббота, 6 марта

Анекдоты

16 января 2021 • Анекдоты

Анекдоты

– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 

 – Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду... Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей. С соседом мы не боролись, а занимались сексом. 

Теперь, сынок, ты все знаешь... 

 – ... Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

* * *

Ночь. В постели пожилая пара.

 – Фима, дай мне мои вставные зубы.

 – Зачем тебе ночью зубы? Спи!

Через час:

 – Фима, ну дай мне мои вставные зубы!

 – Боже, ну зачем тебе ночью зубы?! 

 – Я хочу быть страстной,я хочу кусаться!

* * *

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

* * *

– Слыхал, боярин, Митька Босой вернулся!

– Окстись, Вань! Его ж два года назад на кол посадили!

 – Ну и что! Отсидел и вернулся!

* * *

- Осуществилась ли твоя детская мечта?

- К сожалению, да.

- Почему к сожалению?!

- Я хотел стать взрослым.

* * *

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

* * *

- Фима, ты обещал любить меня вечно!

- Роза, вечно – не значит непрерывно!

* * *

Никогда не ходил к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.

* * *

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.

- На которой из трех?

- На любой.

* * *

2021 будет лучше чем 2020 хотя бы потому, что он на день короче.

* * *

А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?

* * *

Парашютисты выпрыгивают из самолета.... Сошлись, сделали "звезду", расходятся.

Один парашютист спрашивает у второго:

 – Будешь яблоко?

 – Давай!

Дал. Тот съел. Сходятся для "солнышка". Опять же:

 – Будешь яблоко?

 – Давай!

Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Снова:

 – Будешь яблоко?

 – Давай! А откуда ты из берешь?

 – Да у тебя их полный рюкзак!

* * *

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

 – Ну, как тебе, Маня,объяснить? Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе – встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится.

* * *

На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.

* * *

- Это была тяжёлая неделя.

- Сегодня вторник.

* * *

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых наверняка могу достичь:

- меньше двигаться,

- не учить английский,

- потолстеть к лету.

* * *

- А правда, что тату на всю жизнь?

- Нет, немножко дольше.

* * *

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

* * *

- Меня никто не любит.

- Я люблю тебя.

- Неужели трудно помолчать и послушать?

* * *

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

* * *

Похмелье - как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз - последний.

* * *

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

* * *

Настоящий перфекционист – этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.

* * *

– Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?

 – Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

 – Ой, я представляю, как вы им все гордитесь!

* * *

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

* * *

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

* * *

В монастырь приехали туристы. Один приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

 – Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

 – И что же вам ответили?

 – Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Новости Монреаля: получайте самую важную информацию первыми

* indicates required