Анекдоты

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет  без рта.

* * *

Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
– Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что–то!» И ушли.

* * *

– Вовочка, если бы тебе предложили Любу один раз или Петю два раза, ты бы, что выбрал? 
– Люба – это, конечно, Люба… Но два раза – это два раза.

* * *

И только в бане Наташа поняла, что шоппинг и ресторан были не бесплатно.

* * *

Но окончательно бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему, что говорят по телевизору.

* * *

– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!

* * *

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: “... и мой тоже!..” – вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

* * *

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...

* * *

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

* * *

– Я – борт 121311, вызываю диспетчера! Горючее на нуле, все приборы отказали, шасси не выпускаются, пассажиры в панике!!!
– Ну чего разорался?! Слышу я. 
Вычеркиваю... 

* * *

Женщина–врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – шепотом переспрашивает пациент.

* * *

– Ты такую, как я, больше не найдешь.
– Я такую, как ты, больше и искать не буду.

* * *

Верная, Наташа – это когда верная, а не когда не с кем.

* * *

– Фима, вы знаете, что такое этикет?
– Ну?
– Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: 
«Здравствуйте!»

* * *

– Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати выглядела на сорок.

* * *
Когда в семье только одна жена – она вырастает эгоисткой.

* * *

– Тётя Сара, тетя Сара, а там ваш Миша кушает г...но!
– Скажи ему, чтобы не наедался – скоро будем обедать.

* * *

– А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
– Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

* * *
– Семен Маркович, я понимаю, что вы – отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

* * *

– Сеня, ты о чём думаешь?
–Я думаю: «А зачем»?
–Что «А зачем»?
– А зачем в слове Мойша буква ры?
–Так в слове Мойша нету буквы ры!
– А если её туда поставить?
– А зачем?
– Так вот и я думаю: а зачем?

* * *

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

* * *
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

* * *

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчина  думает, что он может соблазнить любую другую.