Анекдоты

Девочка Катя завела себе собаку. После того, как родители обнаружили под ее подушкой ошейник, у Кати просто не было выбора.

* * *

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади.

* * *

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.

Темно, правда?

* * *

– Позвони мне.

– Сам позвони.

– Нет, ты лучше.

– Конечно, я лучше. А ты звони!

* * *

Специально для охраны границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

* * *

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

* * *

– Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами?

– Нет.

– Разочарован.

* * *

– Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?

– Меньше, чем что?

* * *

Стук в дверь.

Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?

Мария: Ну, что он снова натворил?

* * *

Я всегда хотел стать миллионером, как мой отец.

Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

* * *

– Вы мне, девушка, не грубите. Я вам в мужья гожусь...

* * *

– Шеф, свободен?

– Запомните уже, Иванов – я не таксист, а ваш начальник.

* * *

– Изя, вы слышали, в армии Сан–Марино служит всего 80 человек.

– И шо с того?

– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

– Да, но кому нужны лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

* * *

Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.

* * *

– Через 800 метров поверните направо.

– Через 500 метров поверните налево.

– Похудейте на 10 килограмм.

– Вадик, я твой голос от навигатора отличаю.

* * *

Я не понимаю, зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

* * *

После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.

* * *

За всё хорошее надо платить, а за нехорошее – переплачивать.

* * *

– Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие – нет?

– Одни едят их поперек, а другие – вдоль.

* * *

Не забывай, что ты в этом мире для великих целей: метаболизма и репродукции.

* * *

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета 

таксидермии.

* * *

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, 

он зовет:

– Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

* * *

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

* * *

– Здравствуйте, а можно нашу девочку на синхронное плавание записать? 

– Конечно, у нас как раз одна утонула!

* * *

– А у меня девушка новая!

– Красивая?

– Не то слово!

– Страшная?

– Вот! То слово!