Анекдоты

Сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь телек – это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

* * *

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит просто сарказма.

* * *

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...

* * *

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Просто утки столько не живут.

* * *

- А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

* * *

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

* * *

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет вам стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба – все должно выглядеть как несчастный случай.

* * *

–  Федя, дичь!
– Земля плоская.
– Спасибо, Федя.

* * *

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

* * *

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

* * *

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый. Дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

* * *

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

* * *

Я поверю в гомеопатию, когда гомеопатам можно будет платить бумагой, полежавшей рядом с ксерокопией денег.
    
* * *

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* * *

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

* * *

Холодец — это мясной янтарь.

* * *

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

* * *

Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я ж к тому времени мед уже закончил.

* * *

Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы  на сайте производителя.

* * *

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Вот почему это называется пандемия.
* * *

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

* * *

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?

* * *

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу
- За что?
- Какая еще Света?! Я Галя!
- Дура ты, а не Галя… Свет выключи!

* * *

Лена - икона нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.

* * *

Девочки 15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..." Это они про мозг.

* * *

Чтобы поймать десантника, нужно думать, как фонтан.

* * *

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

* * *

"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово  "остановите".

* * *

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

* * *

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.