1°C Монреаль
воскресенье, 17 января

Анекдоты

3 декабря 2020 • Анекдоты

Анекдоты

-Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

* * *

Вышел в свет справочник «Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное».
* * *
Мужики как куры: 15 метров от дома - уже ничьи...

* * *

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

* * *

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

* * *

Две подруги утром пьют чай:
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
* * *
- Дедушка, а как пройти в деревню? 
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....

* * *

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

* * *

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов “я не могу”, “мне тяжело', “я устал”… Есть только “Я - ленивая скотина”…

* * *

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

* * *

Звонок в службу поддержки.
- Ваша программа не работает!
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз первую строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О-па, заработала!

* * *

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И книгу ведь, главное, серьезную при этом читает, ну нет там ничего такого. А смеется все равно. Вот почему, а?

* * *

- Вчера проснулась, а тебя нет. Ты где был, дорогой? ?
- А где ты проснулась?

* * *

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - 
будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

* * *

Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.

* * *

Маша заплыла на 50 метров.
Ангелина заплыла на 100 метров.
А Светлана заплыла жиром и не 
купалась.

* * *

-Сарочка, а шо случилося с Моней?
-Он умер!
-То-то я смотрю, его хоронят. 

* * *
- Я всего добился сам!
- Ты безработный алкоголик с тремя кредитами.
- И это все сам!

* * *

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. За кустами приземляется НЛО. 
К мужикам подходит инопланетянин, настраивается на их язык и произносит:
- Я - Гумункулу!
Крайний мужик обращается к собутыльникам:
- Налейте Гумункулу!
Инопланетянин выпил и снова: 
- Я - Гумункулу!
Мужик опять: 
- Налейте Гумункулу!
И так далее. После очередной инопланетянин произносит:
- Я - инопланетянин!
Мужик: 
- Опаньки, все, Гумункулу больше не наливать!

* * *

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

* * *

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по корпусу, работа на средней и ближней дистанции... а не просто орать: "Давай, Саша, дава-а-ай!".

* * *

- Любимая, съешь кусочек тортика! 
- Спасибо, зай, не хочу. 
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 
- Спасибо, я не голодна. 
- Ну совсем чуть- чуть. 
- Да отвали! Я после шести не ем! 
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!

* * *

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

* * *

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт. 

* * *
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Новости Монреаля: получайте самую важную информацию первыми

* indicates required