-Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
* * *
Вышел в свет справочник «Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное».
* * *
Мужики как куры: 15 метров от дома - уже ничьи...
* * *
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
* * *
Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
* * *
Две подруги утром пьют чай:
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
* * *
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....
* * *
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
* * *
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов “я не могу”, “мне тяжело', “я устал”… Есть только “Я - ленивая скотина”…
* * *
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!
* * *
Звонок в службу поддержки.
- Ваша программа не работает!
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз первую строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О-па, заработала!
* * *
- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И книгу ведь, главное, серьезную при этом читает, ну нет там ничего такого. А смеется все равно. Вот почему, а?
* * *
- Вчера проснулась, а тебя нет. Ты где был, дорогой? ?
- А где ты проснулась?
* * *
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину -
будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
* * *
Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.
* * *
Маша заплыла на 50 метров.
Ангелина заплыла на 100 метров.
А Светлана заплыла жиром и не
купалась.
* * *
-Сарочка, а шо случилося с Моней?
-Он умер!
-То-то я смотрю, его хоронят.
* * *
- Я всего добился сам!
- Ты безработный алкоголик с тремя кредитами.
- И это все сам!
* * *
Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. За кустами приземляется НЛО.
К мужикам подходит инопланетянин, настраивается на их язык и произносит:
- Я - Гумункулу!
Крайний мужик обращается к собутыльникам:
- Налейте Гумункулу!
Инопланетянин выпил и снова:
- Я - Гумункулу!
Мужик опять:
- Налейте Гумункулу!
И так далее. После очередной инопланетянин произносит:
- Я - инопланетянин!
Мужик:
- Опаньки, все, Гумункулу больше не наливать!
* * *
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
* * *
Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по корпусу, работа на средней и ближней дистанции... а не просто орать: "Давай, Саша, дава-а-ай!".
* * *
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!
* * *
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
* * *
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.