Анекдоты

Раввин:
– Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. 
Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
– А третий грех – это занудство.

* * *

В Санкт-Петербурге к условному сроку приговорили мужчину, который одел, а не надел маску.

* * *

Через постель бомжа Валерия, живущего в метро, каждый день проходят тысячи женщин.

* * *

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

* * *

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

* * *

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

* * *

- Поцелуй меня, Иванушка! И обернусь я Василисой Прекрасной!
- Нет, уважаемая! Поверьте, в этом возрасте гораздо интереснее говорящие лягушки!

* * *

У Семена было всего лишь две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на своем "Porshe”.
Во-первых, у него не было "Porshe”, во-вторых - девушки.

* * *

– Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
– Смогу, Петька!
– А штоф?
– И штоф смогу.
– А ведро сможешь?
– Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

* * *

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
- Жизнь - это фонтан, - вздыхает он.
Ученики внимают дальше. Ребе молчит.
- А почему, собственно, фонтан? - осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
- Ну - не фонтан, - снова вздыхает ребе.

* * *

Пенсионерка Петрова на экскурсии в Музее восковых фигур три часа жаловалась товарищу Сталину на жизнь.

* * *

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

* * *

Бабушка выгуливает трехлетнего внука. На дворе июнь. Внук в валенках.
Соседки: 
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Жарко ж ему, сердешному!
- Не, без валенок ему нельзя - не догоню.

* * *

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

* * *

- Дорогой, ты кота покормил?
- Он воды поел!

* * *

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

* * *

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.

* * *

- Здравствуйте, я учительница вашего сына. Ваш сын приходит в школу с перегаром и прогуливает уроки физкультуры.
- Знаете, дорогая, времени у меня совершенно нет. Вы просто определитесь, что мне ему купить: жвачку или кеды?

* * *

Парень с девушкой, сильно поддатые, идут по двору. 
Она: 
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...

* * *
Супруги ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа на руке нет обручального кольца:
- А где твоё обручальное кольцо, Вова?
- Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия "Властелин колец".

* * *

– А вы свою жену любите?
– Разумеется! Чем она хуже других?

* * *

Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Как раз очень, очень люблю. Поэтому изменяю, во-первых, не часто. Во-вторых, заметьте, доктор - исключительно с ее лучшими подругами.

* * *

- Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!

* * *

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.