Анекдоты

Через год-другой люди, стесняющиеся прилюдно выражаться матом, будут говорить: "Да это просто 2020 какой-то!".

* * *

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

* * *

- Какая разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

* * *

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.

* * *

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

* * *

В записной книжке Холмса Ватсон нашел следующий список:
Елена Сочи.
Марина Геленджик.
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер.

* * *   

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.      

* * *

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом смысла.

* * *

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

* * *

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

* * *

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

* * *

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

* * *

- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.

* * *

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

* * *

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
* * *

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...

* * *

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать вашу почту, и звонить вам, если там что-то важное.

* * *

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
        
* * *

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

* * *

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

* * *
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

* * *

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

* * *

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

* * *

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И еще несколько –так, на всякий случай.

* * *

Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.