Анекдоты

- Боря, ты секс будешь? – спросила Фира. Так Боря понял, борща нет.

* * *

2020 - год брошенных любовниц.

* * *

Животные, не поддающиеся дрессировке, просто умнее нас.

* * *

Сегодня молодой парень уступил место бабушке в автобусе. В ответ бабушка сказала:

— Хоть одно чмо встало.

* * *

Медсестpа заводит каpточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Втоpой pаз.

- Дети есть?

- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

* * *

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

* * *

– Поздравляю, ваша жена беременна.

– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был так осторожен.

– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

* * *

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:

- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.

- Почему?

- Сонный – это режиссер.

* * *

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

* * *

Половой акт у Славы длился минуту. Её так и называли - минута Славы.

* * *

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

* * *

Глаголы - говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

* * *

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

* * *

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась корова, женская грудь и лыжные палки.

* * *

Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит: «Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации...»

* * *

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000001% голосов

* * *

Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

* * *

Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

* * *

Охранники Академгородка во время дежурства придумывают кроссворды.

* * *

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

* * *

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и подарить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

* * *

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась?

* * *

Одесса. Мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года. Мальчик на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

- А если подумать?.. Ну, подумай.

Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:

- Больше не вспомню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

- Ну, Семочка, и шо это таки было?!

- Мама, мама... – со слезами на глазах отвечает сынок, – я и правда не помню больше никаких «Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

* * *

- Что сегодня в школе делали, 

доченька?

- Маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! 

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

* * *

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?

- Я слушаю вас!

- Аркадий Львович, вы $%^&*#!

- А кто говорит?

- Ой, ради бога! Это все говорят!