Анекдоты

- Любимая, Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь, как дальше жить… Не надо так.

* * *

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

* * *

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

* * *

Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

* * *

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

* * *
- Пап, ты на маме женился потому что в ней было что-то такое?
- Да не в ней, сынок, а во мне.
- А что было в тебе?
- Тестостерон.

* * *

Свидетель на свадьбе:
– К сожалению, я совсем не знаю невесту и поэтому не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту...

* * *

Опытный проводник поезда не может дома попасть в спокойно стоящий унитаз.

* * *

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла “Моно Лиза”.

***

– ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. 
 – Абищаеш? 
– Два раза.

* * *

Собеседование по приему на работу.
– Как бы вы описали себя в трёх словах?
– В словах? Но я приготовила танец!

 * * *

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

* * *

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

* * *

– Ты кем в детстве мечтал стать?
– Кричать «Свободная касса»!
– Офигеть, круто! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять.

* * *

– В детстве я никем особенно не хотел стать.
– У тебя получилось.

* * *

По иудейскому календарю сейчас 5780 год. Кто-нибудь может узнать, чем закончился 2020-ый

* * *
– Дорогая, сколько у нас детей?
– Двое.
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья.
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– А я их пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши.

* * *

– Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
– Если бы только Петя!..

* * *

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»

* * *

– Мама, мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

* * *
Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
– А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
– Обещаю!
– Ну ладно. Семь.
– В смысле, я – седьмой?
– Не... Ты – четвертый.

* * *

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

* * *

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел. 

* * *
Детство – это время, когда не думаешь матом.

* * *

– Оля, пойдем в кино! 
– Пойдем. 
– А твой парень не будет против? 
– У меня нет парня. Его муж убил.

* * *

Честь, отвага и мужество – три признака алкогольного опьянения.

* * *

 Легенду от том, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

* * *

Поймал как-то раз старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

* * *

- У меня две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем!

* * *

Ленин до сих пор лежит в Мавзолее, потому что тоже ждет своего принца.

* * *
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

* * *

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, “не такой” - это Борис 
Моисеев, остальные все такие...