11°C Монреаль
пятница, 23 октября

Анекдоты

24 сентября 2020 • Анекдоты

Анекдоты

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

***

Муж во сне:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая Люба?! Я – Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх, люба ты мне, Света! Ох и люба!

***

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен...
Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

***

Я вообще знаете, какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила – мальчики сознание теряли.

***

Ну мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей...

***

– Вова, нам необходимо серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

***

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

***

– А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
– Она некрасивая?
– Нет, просто мне жалко уже потраченных на нее денег.

***

Приходит муж домой, видит жену с любовником:
– А чего это вы делаете?
Жена любовнику:
– Я же тебе говорила, что он идиот. Не отвлекайся!

***

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

***

– Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет.
– Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?

***

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся социально-экономические обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

***

“Попёрло так попёрло!» – подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов...

***
Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
– Вам мало? Или понравилось?

***
Когда наступает полночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают карабины с предохранителей.

***
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно. 
- Вот так правильно. 
- Я не согласен.

***
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.

***
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

***

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

***

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал. Так появилось выражение “Ходить по бабам”.

***

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

***
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

***
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.

***
- Девушка, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Это вы еще любовника не видели!

***

Ты поймешь всю никчемность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя «Почему шуршит кулек?»

***

- Доктоp, я не могу дышать носом.
- Hу, тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы - это моя работа. Следующий!

***

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

***
Мало кто знает, что таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни фига не понял...

Новости Монреаля: получайте самую важную информацию первыми

* indicates required