11°C Монреаль
пятница, 23 октября

Анекдоты

12 сентября 2020 • Анекдоты

Анекдоты
Анекдоты

Проходит старый еврей к раввину и ужасается:

– Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

– Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

– Какие?

Ребе вздыхает:

– Ну, когда как...

* * *

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит пациент:

– Здравствуйте, доктор.

– Проходите.

– Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.

– Да, это так.

– В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.

– Полностью с вами согласен.

– Пожалуй, мне стоит покончить с собой.

– Думаю, это будет абсолютно верным решением.

Больной открывает окно и прыгает вниз.

Доктор, меланхолично:

– Шмяк.

* * *

- Девушка, а дайте ваш номер телефона!

- Молодой человек, пишите: 3456123476.

- Ого... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

* * *

- Я ем салат из помидоров.

- Вас, гурманов, не поймешь. Ешь из тарелки.

* * *

Если произнести слово "миротворец", то любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

* * *

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, кстати, обладают и 10 тыс. долларов.

* * *

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

* * *

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

- Во-первых, Абрам месяц назад умер...

- А во-вторых?..

* * *

Сидят мужик и кот.

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

* * *

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:

- Книга интереснее.

- Чем фильм?

- Чем ты.

* * *

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.

- Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника были?

* * *

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Привези нам, тятенька, еще!

* * *

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. 

- Трубопрокатный завод? 

- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

* * *

Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.

* * *

На террасе кафе:

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

* * *

Программист после просмотра "Терминатор 2" сидит и задумчиво смотрит на экран:

- Да-а... А вот когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

* * *

- Сема, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?

- Таки домой...

- А я думал - до любовницы...

- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!

* * *

Если вам стало скучно, посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: 

"А кто такой Сережа?"

* * *

- Замолаживает, однако! – сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает – быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает! – повторил ямщик, – надо бы потолопиться, балин. Но-о-о!

* * *

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. -Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

- Считается, сынок, что там мы накапливаем воду и, когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.

- Папа, а зачем нам такие копыта?

- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. 

- А зачем нам такие большие и жесткие губы? 

- Чтобы в пустыне можно было есть колючки.

- Тогда, папа, объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

* * *

- Мишаня, а ты в армии служил?

- Не, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Не нашли.

* * *

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

* * *

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

* * *

Урок религии в школе.

- Как все молитвы заканчиваются? Правильно: "Аминь". А что это значит?

- Отправить сообщение.

Новости Монреаля: получайте самую важную информацию первыми

* indicates required