6°C Монреаль
Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
– Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
– Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
– Какие?
Ребе вздыхает:
– Ну, когда как...
* * *
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит пациент:
– Здравствуйте, доктор.
– Проходите.
– Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
– Да, это так.
– В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
– Полностью с вами согласен.
– Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
– Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
– Шмяк.
* * *
- Девушка, а дайте ваш номер телефона!
- Молодой человек, пишите: 3456123476.
- Ого... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
* * *
- Я ем салат из помидоров.
- Вас, гурманов, не поймешь. Ешь из тарелки.
* * *
Если произнести слово "миротворец", то любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.
* * *
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, кстати, обладают и 10 тыс. долларов.
* * *
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
* * *
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
* * *
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
* * *
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
* * *
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника были?
* * *
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Привези нам, тятенька, еще!
* * *
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
* * *
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
* * *
На террасе кафе:
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
* * *
Программист после просмотра "Терминатор 2" сидит и задумчиво смотрит на экран:
- Да-а... А вот когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
* * *
- Сема, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!
* * *
Если вам стало скучно, посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите:
"А кто такой Сережа?"
* * *
- Замолаживает, однако! – сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает – быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает! – повторил ямщик, – надо бы потолопиться, балин. Но-о-о!
* * *
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. -Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- Считается, сынок, что там мы накапливаем воду и, когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда, папа, объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
* * *
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Не, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Не нашли.
* * *
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
* * *
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
* * *
Урок религии в школе.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно: "Аминь". А что это значит?
- Отправить сообщение.
