Анекдоты

Муж – жене за ужином:

– Может, нам по рюмочке пропустить?

Жена: 

– Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью. 

* * *

– Наташа? 

– Привет, Коля! 

– Привет, Наташа... Знаешь, я полюбил Машу! 

– Машу?! А как же я?!

– Прости, совсем забыл! Ну как ты, Наташ?

* * *

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Пауза затягивается... Тенор молчит.

Наконец кто-то из зала подсказывает:

– «Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...»

Певец – в зал:

– Ну, шо «куда, куда»?! А если я мотивчик забыл?!

* * *

Если в любой день сентября 2020 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать это сообщение нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться. 

* * *

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей, чтобы показать, какого сына он хотел.

* * *

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке математики в начальной школе:

– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

* * *

Отец смотрит дневник сына.

– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

– Папа, так ведь и школа у нас средняя!

* * *

 В Питере отметили День кино. Кинематографисты купались в Фонтанке и избивали случайно попавшихся театральных работников.

* * *

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите…»

* * *

Россия прошла большой исторический путь от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

* * *

– Девушка, а можно пригласить вас в кино? 

– А чем вам Мальдивы не нравятся?

* * *

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

* * *

Заходят сваты в избу:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

* * *

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

– С тобой – нет.

* * *

В передачу «Жди меня» срочно требуются граждане, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

* * *

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? 

– Он как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

* * *

В ссылке Владимир Ильич тешил себя Надеждой.

* * *

– Фима, это таки вам вчера на перроне дали по морде ?

– Ой! Какой там перрон?! Так, платформочка вшивая..

* * *

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

* * *

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

* * *

– У меня друг в горах пропал.

– Встретитесь еще. В горах долго живут.

* * *

– Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…

– То есть, я зря второй ноутбук покупал?!

* * *

– Простите, что так поздно звоню…

– Вы не поздно, а зря.

* * *

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

* * *

Брайтон–Бич.

– Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет «за»?

– По-ихнему «за» будет «бехайнд». А шо вы хотите?

– Я хочу вон у того местного спросить за его Кадиллак.

* * *

Мой лучший результат в беге на 100 метров – 50 метров.

* * *

– А я люблю естественных девушек.

– Это как?

– Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а не хотели бы вы провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

* * *

Вологодские девушки окают во время секса.