Анекдоты

– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!

– Хорошо, Моня, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

* * *

– Ребе, я еду в Одессу. Те, кто там был, рассказывают, что тамошние девушки позволяют себе вольности в одежде… Что мне делать, если я увижу даму в короткой юбке, или в платье с глубоким вырезом? Могу ли я смотреть на неё? 

– Да, конечно, ты можешь на неё посмотреть. 

– Ну, а в случае, если девушка загорает в очень маленьком купальнике? Могу ли я на неё смотреть? 

– Да, можешь. 

– А если девушка загорает с открытой грудью? Что делать тогда? Можно ли мне смотреть? 

– Да, тебе можно на неё смотреть. 

– Ребе, а на какие же вещи смотреть запрещено? 

– Ну… например, на электросварку.

* * *

В Средиземном море плывет дорогущая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорают несколько обнаженных девиц модельной внешности. 

Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. 

Мимо проплывает грязная полусгнившая лодка, на ней два забулдыги в рваной одежде одну за одной, еле успевая, таскают огромных рыбин из моря.

Мужик со спиннингом вздыхает:

– Вот так всегда: одним все, другим – ничего…

* * *

«Повзрослела» – это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

* * *

– Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.

– Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь...

* * *

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

* * *

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

* * *

– Мам! Она кусается!

– А я тебе говорила – не женись!

* * *

Мир, труд, май в любом случае гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

* * *

Следует говорить не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»

* * *

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

* * *

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

* * *

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

* * *

С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.

* * *

Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают по всему земному шару.

* * *

– Мама, я повешусь! 

– Я тебя тогда накажу за это! 

– Как? В угол перевесишь?

* * *

Совет от нашего диетолога: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

* * *

– Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. 

– Пап, ну 4 часа утра! 

– Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. 

– Пап, у нас же нет дачи! 

– Это не значит, что нам не нужна картошка!

* * *

– Официант, повторите!

– Повторяю: “Я не официант!”

* * *

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать еще две недели.

* * *

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

– Это не ваш ребёнок!

– И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

* * *

Сантехник Сидоров после перенесенных инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

* * *

Семейная пара ходит по Ikea:

– Ой, Саша, смотри - какие стульчики для карликов производят!

– Да, Света, к детям ты ещё не готова.

* * *

Вовочка так быстро одевал новый шерстяной свитер, что его убило током.

* * *

Вовочку на пасеке укусила коза. и с тех пор мальчик перестал верить в логику

* * *

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком.

* * *

– Коля, пожалуйста, объясни нашему сыну как-нибудь помягче, что его хомячок того... в общем, не выжил.

– Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...

– Всё, не могу больше...

– Что?! Сдох?!!

– Ага...

– Ну ты прям как твой хомячок…