Анекдоты

– Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?

– Нет, мам.

– У нее совсем нет подружек?!

– Есть, но они сидят...

***

– Дорогой, ты скоро станешь папой.

– Боже, а с твоим-то что случилось?

***

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

***

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, выиграв в карты на желание, парень заставил ее кукарекать.

***

– Ну, а теперь давай за работу!

– Отличный тост!

***

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, так и не дали бригаде хирургов приступить к операции.

***

Алексей был настолько невезучим, что однажды не успел в круглосуточный магазин.

***

Воспитательница детсада Наташа после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

***

- Скажите, а муза у вас есть?

- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

***

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

***

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

***

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

***

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили

***

Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

***

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара заболело горло.

***

Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

***

Комбайнёр Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

***

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужик к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

***

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

***

– Когда я говорю коту "кис, кис, кис", я не хочу его покормить. Я хочу проверить, работает ли кот.

***

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит:

- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. 

Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.

С этими словами он исчез.

Писатель остался и стал думать:

- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники...

Еще pаз... Значит, за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники...

Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

***

"Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы..." Так начинается шведская народная сказка.

***

Урок математики. 

- Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

***

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы немедленно берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь город теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...