Анекдоты

Почему-то фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

***

Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят – ничего не поймали. Отец говорит:

– Сынок, ну, доставай хлеб, может клюнет.

Сын в ответ:

– Хлеба нет, я его съел.

Отец:

– Ну, доставай тесто, мать его положила.

Сын:

– Теста нет, я его тоже съел.

Отец:

– Ладно, доедай червей и пошли домой.

***

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.

Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу.

Бьет Бог-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.

Иисус:

– Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

***

– У тебя так классно! Такой минимализм!

– Это называется бедность.

***

Жена привела вторую кошку.

Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

***

- Ты же философский закончил?

- Ага.

- Хм. А какая у философов производственная практика?

- Запой.

***

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

***

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события XV века, что 80 человек умерло от чумы.

***

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

***

Медведь-клаустрофоб всю зиму просидел рядом с берлогой!

***

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.

***

Женщина-астронавт на Луне:

- Хьюстон, у нас проблемы...

- Говорите!

- А.. нет, ничего!

- Что случилось?

- Не важно...

- Какие проблемы?

- Ой, всё!

***

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая”.

***

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

***

Перед чипированием обязательно укажите, на чём вы любите окрошку — там прошивки разные.

***

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

***

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно снимать линзы, которых на вас нет.

***

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.

— Не хватает? — спросила принцесса.

— Нет, лишние.

— Это мои.

— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

***

Бизнес-коуч Сережа, прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

***

- Как я вас узнаю?

- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: Господи, ну хоть бы не она! Так вот, это буду я.

***

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

***

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!".

Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

***

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...

- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

***

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

***

- А что будет, если мы сроки проекта сорвем?

- У профессиональных кинологов это на называется ”вязка“.

***

Журналист берет интервью у женщины на улице.

- Одобряете ли вы поправки к конституции?

- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...

Слегка обалдевший журналист спрашивает:

- Извините, в какой стране?

- В нашей.

- А из какого вы города?

- Из Тель-Авива.

***

- Как вас зовут?

- Михаил, без "Ф"

- Но в имени Михаил нет буквы "Ф"

- Верно, я так и сказал.