27°C Монреаль
воскресенье, 12 июля

Анекдоты

19 июня 2020 • Анекдоты

Анекдоты

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
– Потому что он черный, да?


***
– Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один? 
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! 
Идут дальше. Опять Сема поворачивается: 
– А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? 
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! 
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: 
– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... 
– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...


***

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока: "Решение квадратных уравнений".
Класс:
- О-о-о...
Учитель:
- Ну, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку...

***

Идея с масками не такая уж и плоха.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой,  случайно встретили жену с тёщей.
Они меня не узнали.

***

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.

***

Врач пациенту:
- У меня для вас два новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Этот вирус мы назовем вашим именем.

***

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

***

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

***

- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?

***

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

***

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать его будет намного интереснее.


***

Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.


***

Детство - это когда кот старше тебя.

***

- Сеня, скажите, а окулист принимает?
-Ха!!! Не то слово, бухает по-черному!

***


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! - на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, привозят новое, настраивают, запускают - на выходе снова Жигули.
Увольняют весь персонал, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе - Жигули!
На холме у завода отдыхают бывшие директор и инженер АвтоВАЗа и с интересом следят за происходящим.
Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты всё "руки из задницы, руки из
задницы"...

***

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

***
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

***

Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
 
***

Умирает геймер.
К нему приходит дьявол и говорит:
- Перед смертью исполню три твоих желания.
Геймер:
- Хочу все оружие.
Дьявол:
- Сделано.
Геймер:
- Хочу бесконечные боеприпасы.
Дьявол:
- Исполненно. Давай третье загадывай.
Геймер:
- В Ад, давай, в Ад!


***


- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

 
***

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? 
- Выгляни в окно. Что ты видишь? 
- Женщину с ребенком, повозка едет на базар... 
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? 
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого. 
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя
.

***

- Сёма, знаете как отличить физика от математика?
- ???
- Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».

***

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

***

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где оставили.

***

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Новости Монреаля: получайте самую важную информацию первыми

* indicates required