Анекдоты

С 1 июля авиакомпании возобновляют полёты, но садиться самолёты пока не будут.

***

- У тебя какой рост?
- 150.
- Ну прямо принцесса! А вес?
- Еще меньше, 120.

***

Жена надела новое платье. Поворачивается к мужу:
- Ну, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

***

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

***

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

***

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

***

- Петька, рассказать тебе про казус?
- Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!

***

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020 году.

***

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

***

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

***

Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу, но по дороге её призвали в армию.

***
***

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...

***

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто! А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

***

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

***

- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!

***

Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

***

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

***

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.

***

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два разных искусства.

***

Преступник-оптимист, получив 15 лет, подсчитал, что как раз успевает на выпускной к дочери.

***

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

***

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз "За волю к победе".

* * *

Чтобы не казаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

* * *

Вчера в передаче “Спокойной ночи, малыши” кукловод случайно ударился  головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

* * *

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

* * *

Отец за сыном в детсад приходит. 
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

* * *

Мюллер предложил Штирлицу работать на него. 
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой? 
- А если завести вторую? - предложил Мюллер. 
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек. 
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли. 

* * *

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. 
“Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа”. 
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что не узнает. 

* * *

Блондинка с грудным ребенком на приеме у детского врача просит взвесить малыша. Врач говорит, что детские весы неисправны. Но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только маму. Разница и будет весом ребенка. 
Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

* * *

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась, в старости бабу Машу накрыл склероз.

* * *

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

* * *

Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Вову.