Анекдоты

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

***

- Сема, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Хорошо, а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну, а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!..
- Вот это и есть философия!

***

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

***

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

***

Близорукий волк ночами воет на дыню.

***

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая сейчас?
- "Закрыто".

***

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый лучший ресторан, что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
Поворачивается к своей жене:
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

***

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться?
Вероятно, ты – глагол.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

BANNER

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

***

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два не приглашенных на вечер актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

***

– Я веду здоровый образ жизни
– У тебя в кружке коньяк
– А разве это не здорово?

***

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

***

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

***

После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

***

– Филологи в самолете есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там у человека кофе холодное!

***

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

***

Вбегает в магазин маньяк:
– Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
– Мария.
- Вас насиловать не буду. Мою мать тоже зовут Мария. А тебя, мужик, как?
– Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Машей.

***

– Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
– Когда любит, но не умеет.

***

Мне всего двоих не хватает для секса втроем.
***

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

***

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

***

Компания Samsung вскоре лишится буквы “A” в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии компании Apple.

***

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

***

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

***

Меломан проснулся посреди ночи от безумной мысли: ему захотелось 
Петра Ильича Чайковского.

***
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

***

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
- Из этого слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу в курилке.
***

Идут две блондинки по лесу. С топором. Час идут, два идут... Наконец одна говорит:
- Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

***

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась...

***

Ликеро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.