Анекдоты

"Монголы – это максимум, на месяц"
Русь, 1243 г.

***
Начни первое свидание с лёгких и незамысловатых вопросов: «Почему именно я? Зачем тебе всё это?»

***
— То есть ради денег ты каждое утро просыпаешься в 6 утра и идёшь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

***
Сижу и слышу жалобные стоны. Кажется, из холодильника зовут малыши-пельмени. Кричат, что им холодно и темно. Придётся разогреть им ванну.

***
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

***
Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.

Воздух планеты настолько очистился, что в школу вернулась Грета Тунберг.

***
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.

***
Джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.

***
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные...

***
"Ну что, съел?" — ехидно спросила летучая мышь у китайца.

***
В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.

***
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

***

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

***

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

***

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

***

- Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

***

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

***

Учитель химии сказал, что сегодня отпустит пораньше. Но нас не отпустило.

***

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

***

Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

***

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

***

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

***

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

***

- Половина людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни. И передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!

***

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

***

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки лопатой.

***

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки!”

***

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

***

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регистрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.

***

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

***

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

***
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

***

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

***

Человек так долго убеждал природу что он ее царь,что в конце концов она подарила ему корону.

***

Ну, знаете, ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!

***

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

***

Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...