7°C Монреаль
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже три недели постоянно нахожусь в его квартире.
***
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
***
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
***
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.
***
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
***
Так вот ты какой, китайский Новый год...
***
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
***
Отставной прапорщик Сидоров и представить не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, украденных им в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
***
Третья неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
***
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
***
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что = вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь! Мой и плачь!
***
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где кокаин.
***
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
***
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
***
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
***
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
***
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
***
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал... И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Да мы твои биологические родители! А ты давай собирайся, скоро за тобой заедут...
***
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж.
***
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку или по яйцам!
***
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя и правда.
***
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
***
- Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
- Таки да, доктор! У меня клаустрофобия...
- Ой, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза из гроба выскакивал... Вот это – клаустрофобия!
***
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
