Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на джиу-джитсу.
***
Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?
***
- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!
***
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что с ним будет, если он выйдет из дома?
***
Старость - это когда все еще спят, а ты уже устал.
***
- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? - именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.
***
У Вити в тюрьме была кличка Д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.
***
Объявляю вас мужем и не ной.
***
В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!
***
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
***
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что большую часть одежды я держу на случай, если сойду с ума.
***
А что, если Гоголь сжег второй том «Мертвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
***
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
***
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
***
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату « Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
***
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и приданое жены аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
***
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
***
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”
***
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра
***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, теперь у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?
***
Объявление в детском саду:
“Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему, что рассказывает
ваш ребенок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем не верить всему, что он рассказывает о вас”.
***
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.
***
- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..
***
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.
***
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
***
- Анечка, привет! Как дела? Замуж не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
***
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
***
- Па-а-ап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хрен послать...
***
- Здравствуйте, мосье Абрамович, у меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
***
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Гена, господи, посмотри на меня!
Конечно, я тебя слышу!
***
Никогда не связывайтесь с несовершеннолетними! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...