0°C Монреаль
пятница, 29 марта

Анекдоты

5 марта 2020 • Анекдоты

Анекдоты


Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на джиу-джитсу.

***

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

***

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

***

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что с ним будет, если он выйдет из дома?

***

Старость - это когда все еще спят, а ты уже устал.

***

- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? - именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.

***

У Вити в тюрьме была кличка Д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.

***

Объявляю вас мужем и не ной.

***

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

***

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


***
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что большую часть одежды я держу на случай, если сойду с ума.


***

А что, если Гоголь сжег второй том «Мертвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

***

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

***

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

***

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату  « Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

***

Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и приданое жены аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

***


Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?


***

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”

***

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра

***

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, теперь у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?

***

Объявление в детском саду:
“Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему, что рассказывает
ваш ребенок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем не верить всему, что он рассказывает о вас”.

***

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

***

- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

***

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.

***


Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

***


- Анечка, привет! Как дела? Замуж не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...


***

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

***

- Па-а-ап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хрен послать...


***


- Здравствуйте, мосье Абрамович, у меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

***

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.


***

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

***

-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Гена, господи, посмотри на меня! 
Конечно, я тебя слышу!

***

Никогда не связывайтесь с несовершеннолетними! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Новости Монреаля: получайте самую важную информацию первыми

* indicates required